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06 dicembre Say I love you... 时间说快就这么匆匆忙忙的过去了，转眼间回来已经快一个星期了。要不是我的固执加一点点的自私，他也不会跟我回来，也不会在这里受苦受累。。在这里 一切都从新开始，一切都是未知。不过我相信，他一定能够在最短的时间里适应新环境，一定能够尽快的做到最好~为了我，为了他的路虎，为了我们。。
虽然开始是很难，但是有爸爸妈妈的帮助和他爸爸妈妈的关心还是让我们觉得心里很暖，很温馨。爸爸妈妈对他的态度是我想也不敢想的。他们对他的关心让我也感觉好温暖。他们所做的，都是为了我，这让我很感动很感激他们。。看来他这小孩儿也挺招人喜欢的哈~嗯嗯。。。
刚才去他那里收拾衣服，无意间看了他的日记，看来他在这里也有很多困惑，心里也是非常的矛盾，为什么放弃在青岛比这好的条件跟着我来到济南。知道他做的一切都是为了我，为了满足我的自私与任性。所以我尽多的给他温暖，尽可能的让他在这里能过的舒服些，想给他一个家的感觉。让他在这个举目无亲的城市里快快的成长起来。只要我们在一起，只要距离不遥远，无论做什么，我都会支持你，都会陪在你身边。每天晚上看着他的背影消失在楼道里心里总有种说不出来的酸楚，为什么妈妈不能让他住到家里。。只有继续努力了。。为了路虎，为了我们~~继续努力。。
Love will keep us alive...
08 ottobre 明天回青岛了~ 昨天跟妈妈坦白了跟李斌的事儿~妈妈还是那个样子，但是女儿都这么大了，也不好说什么了，态度还是比较和蔼滴~~这让我心里又多了一颗定心丸。。嘿嘿~ 明天就要回学校了，可是那猴子还不回来~~头一次他没去车站接我，还真有些不适应。幸好惠惠去。。要不我又得逃荒去了。。 今天跟小卜卜唱了一晚上的歌。无聊中叫了几个朋友。王建也来了。还是那头长头发，但是却很男人的装束。。貌似他还是老样子。。回来一看他空间才知道。。他也找女朋友了，他也有自己的幸福了。不用整天那么伤感的感慨万千的了。。这是好事儿啊~~其实我早就已经感觉出来了，他今天在过马路的时候眼睛是盯着前方的，跟以前大不一样了。。相比此刻他心里全是对女朋友的愧疚吧。。但是他怎么就不能够大胆的说出来让我知道呢？是怕我没面子还是觉得这事儿与我无关还是对那个女孩儿不是真心的？唉。。这事儿弄得我有点郁闷。。不过貌似小扬扬同学也有自己那口子了昂。。感觉上像是的。。好久没有联系了。好像从暑假走了就一直没怎么联系过。。现在他们都过得挺好挺充实的吧。。他还是在那里继续着他的音乐梦想吧~我们 还是好朋友吧。。不想失去这些朋友，他们对我来说 有特殊的意义。。 大家都有自己的幸福了，那就继续幸福下去吧。。这样多好~~ 明天回青岛了。。别弄错电话号码~~ 30 settembre 他。。走了。。今天 他走了。。到底是走了，去常州了。。去找他发小了~还不知道什么时候能回来~~55 才一天，就想他了，唉。。。看来朋友的力量，比爱情的要伟大得多。。 对了，我回来了，回济南了~找我的打我济南的号码啊~138的那个~ 济南开始冷了，冷的让我觉得冬天就要来了~幸好昨天买了件大棉袄。。 明天可能要去跟团了，多给自己找点事情做~也许，能少想想他吧。。 我们淘宝的小店就要开起来了~以后大家买nike 运动鞋就不要去外面买了，我这里的又便宜质量又好~哈哈。。 他这么一走，我却不知道该如何安放我的感情我的激情我的一切的一切，都不知道该如何安放了。。一种莫名的空虚。。甚至，在怀疑自己，到底能坚持多久，似乎他走了一下子什么都没了什么都是空的。。 希望他在那边一切顺利，能健康安全的回来见我吧。。 16 settembre 宁静·致远刚刚洗完一堆的衣服，这活在家里妈妈可是从来不让干的，理由是，别把你那小嫩手弄粗了，以后没人要了。。 今天的天气有点阴，早上在我呼呼大睡的时候还下了阵小雨，哗啦哗啦的，丝毫没有影响我继续睡觉的情绪。此时此刻，世界似乎有点宁静了。偶尔传来邻居家小孩儿嬉闹的笑声，公路上车辆来来往往的隆隆声，他家那只调皮的小狗又到屋子后面谁家的院子里惹乎人家家的老母鸡去了，可怜的老母鸡，咕咕哒咕咕哒的叫着。。原来他也喜欢那种爱找事儿的狗狗，那种见了生人不管三七二十一先乱吠一气儿的狗狗，那种只吃主人给的食物维护主人的安全的大狗狗。。可怜的狗狗，天天被他拿小棍敲打。让我想起了妙妙拿皮带教训汪汪的情景。。真是亲切。。
李斌，用什么词来形容这个男人呢。在我受伤害的时候他是温柔的，在我捣乱半青的时候他是严厉的，在我迷茫不知所措的时候他是果断的，在我最需要他的时候，他是最可靠的。他像是大海，能包容我的一切，却又无所不在的控制我。让我像是在大海里寻找宝藏的孩子，终于找到那条向往已久的海盗船，里面充满了惊奇、欣喜、危险、恐惧。。一时间不知道怎样面对。 上面那些，是半个月前在他家里舒坦的闲来无事的时候发的小感想。可是，现在的我很迷茫，平淡的生活，当初的激情、兴奋似乎已经荡然无存。似乎，似乎我的感情线正在退化，正在慢慢退化成一杯变淡的糖水，像是一件洗过很多次的衣服，曾经的光鲜正在悄悄退去。不知该怎样面对，我的热情，我的感觉，正在被他一天一天磨白，变皱。。这，这不是我想要的生活，这不是我想要的感情。如果结果都是这样，那么我宁愿永远不去所要所谓的爱情，不去奢望所谓的幸福。原来，原因在于我，在于我太过迁就，太没脾气。不知道怎么跟他说，不知道如何跟他说，很想找个陌生的地方去逃避，很想跟他诉说我现在的心情，我的委屈。我没有在他面前哭过，没有跟他发过脾气，我以为这样他会很满足，他会珍惜我，他会给我更多我想要的。他满足了，他珍惜了，换来的，却是平淡。我从没有过轰轰烈烈浪漫的爱情，没有人跟我许诺，只有他，给了我童话般的开始，许诺我会给我我想要的，却一步步把我推向水晶棺材，美丽纯洁的梦破灭了，陷入无限的长眠。。我，不应该奢望那么多，不应该想象那么多，也许我还是不会经营我的爱情，还远远不能做一个爱情的胜利者。 现在，学业、工作、爱情，这人生中最重要的三件事情都摆在我的面前，多余的，就让它溺死在噩梦中吧~只希望，我不会被这个社会淘汰，只希望这是我人生中为数不多的爱情中的最后一场。。 只有宁静·致远吧。。 24 agosto 郞閑——芝麻鹽 8月15日，終于 帶著滿懷欣喜的心情，拖著裝滿幸福的行李，跟ci一起 坐上了返回青島的火車。
由于ci是第一次坐CRH這種非常先進技術含量非常高的交通工具，一路上不停的興奮的張羅著 拍照 倒水 吃東西 看風景。。每到車停靠的時候還都要向當地的工作人員招手示意，擺出她那副興奮的已經扭曲的大臉沖著人家傻笑。大有縣級領導慰問窮苦勞動人民的氣勢。。
經過一路的顛簸，車終于停靠終點站。。這時的ci還一直嚷嚷著沒坐夠要做回去郞閑的。。我們兩個小女生，就這樣 匆匆忙忙的買了車票 匆匆忙忙的準備行李并通知所有的親朋好友 匆匆忙忙的出了站，就這樣 到了青島來。。實在是出乎所有人的意料 實在是對不起有些人。。下了車 東張西望，并沒有看到我最希望整天盼望見到的那張臉。。一氣之下便往車站外面走。誰知是我家傻猴子不知道在那里接站，硬是跑到了候車廳里等我。。真。。。
該見的人見了，該做正事兒了，我們直奔臺東等娜娜姐去挑婚紗。薇薇新娘真是個好地方啊，看到娜娜姐在豪華珍藏館里一件又一件的試婚紗，大鵬哥在一旁邊流口水邊抱怨男女不平等的社會問題。我和ci 就活蹦亂跳的從高的到房頂的衣柜里搜刮出一件又一件的禮服來。什么時候 什么時候我也能成為這里的主角，等待我的王子來接我呢。。
一切瑯閑芝麻鹽的事情都辦完了，便隨著俺家猴子回家了。大有種嫁雞隨雞 嫁狗隨狗的感覺。人生地不熟的，就算把我賣了，我也得乖乖給他數錢吧。。不過他家人實在是太好太熱情了，讓我這個在異鄉的小媳婦充分感受到了家的溫暖。叔叔阿姨更是好的沒話說了，天天做好吃的，于是我就在這種極其幸福極其奢侈及其小康的腐敗生活中，晚睡早起，好吃懶做，以至于長了不少的膘。。
這里 雖然不是城市，雖然沒有城市的現代化，沒有銀座貴和利群麥凱樂，這里是農村。但是這里的人，這里的事，這里的每一立方的空氣，每一平方的土地，都讓我感到親切 安寧。每到夜晚 抬起頭就能看到碩大的閃爍著的星星，離我那么近，以至于能勾起腦海里最深處的那些人 那些事。。
雪雪，卜卜，cici。。你们都是我的糖，兜兜的糖，给我勇气与快乐的糖。。那些珍藏在巧克力盒子里的糖果们，我爱你们。。谢谢你们整天听我琅闲芝麻盐的唠叨~ 24 maggio 流淌在我20岁的青春里 最近怎么了，似乎到了劳燕分飞的季节。看着她们终于疲惫的放下一切，一切曾经属于她们的和不再属于她们的，已经拥有的和想要拥有却永远得不到的 一切的一切。放下了有关爱情的一切。。天上 飘过大朵大朵的二十岁的浅灰色的云，在头顶踟躇。我们的二十岁的天空，就快要飘过。那些奔腾着的炽热的河流，终于在山脚下 分散成到树林里流淌的小溪。细细的 软软的 一直流淌到心里。。。 好像 有一颗石头，被扔到心的角落里，滚了两下，发出沉闷的响声，然后 停在那里。等待有人发现。 今天为了做经济学那个头脑混沌的老师留的作业，再一次的跑到一浴，在坐满了躺满了人的热呼呼的沙滩上，做什么旅游问卷调查。周末来度假的人真是多啊，人们像一个个排队等待煎熟的鸡蛋一样，近似于赤裸的躺在那里坐在那里。问了一圈还是山东人好。。 成功和一个不太会说英文的西班牙人还有一个德国人完成了史无前例的“国际友好调查”。可得出外国人做事情很干净俐落，当我在问她们可不可以帮忙的时候她们已经准备好回答我的问题。。做生意的“南蛮子”真是有够狡猾，才跟他们交谈了几句话，就可以想认识了很久的样子打电话发短信的要一起吃饭。可是这些生活在名与利的社会中的人啊，总是和他们不是一个世界的啊。不是一个世界的人，就像是两个端点发出的两条平行线，又怎么会相交呢？ 而他们和她们。似乎是同一个端点 出发的两条射线，从此，沿着自己的轨道，蜿蜒 伸展。透过伸展过的痕迹可以望见，在以后的日子，有不同的精彩。 心 刚刚还像是没有人的操场，现在却像是下了第二节课同学们都出来做课间操，一时间站满了人，上千只手在那里不停的挥舞。 又像是有很多蚂蚁爬过，然后领头的那一群在最软的心脏跳动的那个区域，拿出胜利的小旗插在上面，然后摆出一个v字——哈，占领拉！像是曾经被掏空过，现在却装得满满的。天天有一大堆事情要忙，需要的时候，有一帮朋友会站出来把我举上去。。 已经可以认识新的朋友，但是，能让我把心掏出来的，还是你们。可以一个人把吉他装起来，而不碰到琴弦，不会发出不和谐的声音。可以简单的懂得一些做人的道理，可以抵挡精神与物质的诱惑，可以分辨不同的人要不同的对待。 发现原来可以自己解决的事情很多很多。 在我的20岁即将划上句号的时候，所有属于20岁这年青春的快乐 悲伤 冲动以及某某某某，都沿着河流汇集的方向，流进更宽更广阔的河流，流向大海。漂流在海上的船只，最终还是会找到码头，飘飘荡荡最终还是要停靠。。  心底那个不曾触碰的空旷的心室，一直都在。 那些漫长时光里的无限温柔。 无限温柔里的漫长时光。 一直都在。 那些流淌在我20岁的青春里的河流。 一直都在。。 09 maggio 打雷加闪电 此时的我显然不知道自己在说什么做什么，凌晨2：30，神经已经困的麻木，可是不想睡觉。因为再睁开眼，我就要背起行李回到学校，然后在那里紧张的无聊的待上两个月才能回到我的小窝。。有时候，我是害怕面对的，只能选择逃避。
夏天真的来了，今天下了第一场雷阵雨，就在刚才，外面打雷加闪电，大雨像老天往下泼水一样的往地面上浇。我害怕打雷，更害怕闪电之后的雷。每次看见一道很亮的闪电的时候，第一反应总是紧紧捂住耳朵，心跳也不知不觉的加快。又是一个听得让人毛骨悚然的雷，那声音好像划破了天空，让人的心里也变得空洞，产生恐惧。。每当这个时候，都是希望有个人能让我抱着的。可是小姑娘是要长大的啊。当那些美好的幻想和砰然的心动统统被雨浇灭的时候，小姑娘是要长大的呀。可是好像又还残留着什么在蓄谋燃烧。只是，现在在下雨，只有点点亮光。。
这雨真是下的恐怖，希望明天青岛不会下雨。
总觉得今天有点遗憾的。。 30 aprile 现在的我 现在的我，懂得满足。在旅行社的日子里，虽然事情很少，彼此都很陌生。但我已经学会了很多。。
对于感情，已经不再奢望。任何人都有追逐梦想的权利。为了梦想，我们不畏生活不畏困惑不畏一切的一切，勇敢去追逐。。虽然有时候会心灰意冷，会事不如人愿，会有许多荆棘。。但我们要保持清醒的头脑啊，不要让迷雾遮住了眼睛。。
现在，过去的都已经过去。开始整理思绪，整理背包，放下那些沉重的发黄的旧物，一瓶清水，一支笔，一个本子，一部相机，足以能够让我的青春精彩，足以记录我的足迹。。
现在的我，爱上了吉他这种乐器。那把帅气的黑色吉他，曾经被你看不起的吉他，现在成为陪伴我的夜晚的伙伴。那首爱的罗曼史已经能够比较熟练的演奏，经常自己一个人静静的弹奏，静静的聆听，这是弹给自己的罗曼史啊。这首永远也不厌的曲子，一遍又一遍的在我的指尖缠绕，纠缠。上面的贝壳，也带着些许的色彩。。
千万不要再为了我做什么。我们互不相欠，我们彼此自由。路只有一条，人生只有一次。原谅我的无情，原谅我的决绝。我们，要为自己活着。。希望多年后再相见的时候，我们都能会心的回忆过去，胸有成竹的彼此交谈。希望那个时候，我们的心已经变得强壮，不再脆弱不再迷茫。。还是要谢谢你的。现在的我，和以前很不一样。希望你能了解。。希望我能弹奏更多的曲子。。
祝大家五一节快乐。。劳动人民万岁。。 23 aprile 这里只有你们 现在这个小窝，只有你们来了。我的心情，也只有你们理解了。我的心事，也只有对你们说说了。呵呵，有你们真好。。
After I think again and again,终于鼓足勇气在QQ上给他留了那句话。。心里似乎放下了什么，好象一下子解脱了。可是心里还是会担心对他的影响。我想，其实做朋友是最好的选择。
昨天，终于彻彻底底的跟他说个清楚。没想到心里还是放不下，还是会舍不得。可是既然选择了，我不能回头。他说他会为我放手，让我飞。他说他会原谅我。他说他前些日子很痛苦可是一直在忍。他说这是他应得的报应。他说他天天看我的空间为的是了解我，因为他越来越不了解我，我变了。他说我长大了，说希望有缘再见。他说等我们的心灵在成长的强壮一些，再见。他还说就算是他先说的分手吧。。他还说。。。这辈子，他非我不娶。。这是他第一次说出心里话。我已经忘了当时我怎么回他的了。只记得眼泪噼里啪啦的往下掉，心里那个疼啊。。。
可是，我们就这样平静的分手了。起码现在是分开了。本以为他会纠缠，本以为自己会很潇洒地说再见。可是他没有多说什么，为了我，为了爱，就这么放手。。而我，却在一旁自私的想要一个人的生活。现在想想多么可耻。。
希望他能振作起来，能够让我看到他成功时的笑脸。起码，如果有缘再靠在他肩膀的时候，能给我一个家的感觉。。
现在只有努力让自己忙起来了。明天就要去旅行社工作了。虽然没有工资，但只要能学到东西我就很满足了。你们也是一样。抓住眼前的机会，不要让机会偷偷溜走。。 19 aprile 最熟悉的密码 传说中的子弹头果然是很快啊，两个多小时，我又回到了这个我眷恋的地方。曾经为了爱情眷恋，为了爱情疯狂，那是多么美好的感觉啊。而当一个人真正长大的时候才发觉，爱情，并不永远。当童话故事讲完的时候，我必须睁开眼睛，面对。
改不了的倔脾气。除了朋友和家人，没人知道我回来。一大早拖着行李，一个人直奔车站，见到惠惠，突然感觉到分别时的郁闷。多么喜欢两个小傻妮躺在一张床上聊天聊到天亮的感觉啊，多么想念那张小小的单人床啊。朋友，一辈子，我不忘。现在，能跟我说话的，只有你们了。。
感觉自己是幸运的，所以不论你们有什么要求，我都会尽全力满足。这些天的混乱，让我真正的感觉到朋友在身边的是多么重要。
而对于你，我只能说抱歉。也许你什么也不知道。我希望你能明白，你给的，不是我想要的。希望有一天，你能彻底认识到现在的状态是多么可笑。我不要现在，我要的是将来。那感觉一旦消失，恐怕再也找不回来。请原谅我，我的倔脾气。那个最熟悉的密码，一直记在心里，似乎成了一种习惯，习惯的忘记了其他密码。
看过了穿普拉达的女王，发现两个人分开一段时间也是件好事。至少能理清思绪，让自己变得更理智些。那种奢侈的生活并不是我想要的，我要的只是安宁，舒适。我要的不是每天为了买菜而斤斤计较，不是每个月为了还住房贷款而拼命赚钱。我只求能有一个属于自己的小窝，就像我的空间一样，有自己的照片，自己的心情，更多的是理解和信任。
妙妙从荷兰回来了，看来这次收获又不少。从照片上就能感受到那个小小的国家无处不在的浪漫气息，照片上那两个人影快乐的脚步跑遍了城里大大小小的特色商店，骑着单车在公路上飞奔，表现出附中人特有的勇猛。。
真希望能去那样一个地方散散心。有肥嘟嘟的绵羊傻乎乎的吃草，优雅的天鹅跟在身后，橱窗里那么多的米菲兔在向你招手。。。我想，那些，会比somebody编织的童话来的更真实些吧。。
对不起我的密码。我要换掉你。。 12 aprile 36小时 城里的生活真是好得很啊。半夜十二点还可以自个悠的和好朋友坐在避风堂里上上网聊聊天。。这一天是我向往很久的呢，现在终于实现了。。 还有五分钟就要关机了，不说太多话。很多人都选择在这个时间来这里，谈感情，聊家庭。这种感觉真的很好那。。尽管网速有点慢。。 改不了的毛病啊，还是改不了啊。。心又软了，又复杂了，又酸了。。有些事情，真的是经不起折腾的啊。看见某些东西的时候，心里还是会掠过一丝痛楚，点点滴滴，还是会涌上来，卡在那里，进不去，出不来。。 36小时，过去的36小时，我们一起，吃过了久闻已久的杨麻子大饼,照了几张这辈子可能再也不会照的相片，给那倒霉的辅导员心疼的买了一条老人头腰带——这牌子很耳熟很眼熟啊。。我们一起，穿过香港中路，逛遍麦凯乐，吃了冰欺凌，来到闽江路上的上岛——旁边的避风塘。。我们一起坐在橱窗前，尝遍各种口味各种颜色的美味甜饮，小北风飕飕的钻进来，我们不怕，三个疯疯癫癫的小女人，面对面的，谈笑风生，用各自的心情，描绘了一个这辈子可能就这么一次的美好的不寻常的夜晚。。身边的人群多了少少了多，最终只剩下我们三个的身影。 我们开始肆无忌惮的说笑，肆无忌惮的谈论着彼此的生活。我们开始用Ci的化妆品互相修饰，Ci的眼睛被我画的像被人冒了，惠惠的眼睛被我画的像是水肿了，而我，幸运儿，被两个很会化妆的小女人用烟熏修饰，变成一支妖姬。。所以，我发誓，今后再不给姐们们化妆了。除非，谁跟我有仇。。 嬉闹过后，感伤总是随之而来。我们每个人都有自己不同的经历，她们的生活真的和我不一样呢。。也许我命中注定，平淡，简单。似乎没有波澜，自己向往的生活，似乎不能成为现实了。。 第一次晚上和这么多水，上这么多厕所，用这么多卫生纸。。是啊，人的一生有太多的第一次了。谁能永远记住呢。我们就那样眼睁睁的看着天空，看着行人，看着车辆。就那样，天色渐渐变亮，行人渐渐增多，公交慢悠悠的在街上乱逛。。我看见学生们开始背着书包去吃早饭，老人们开始晨练，过红绿灯的狗狗后面气喘吁吁的跑着的主人，楼下的街道开始堵车，可怜的服务员开始催我们离开。。头开始渐渐变沉，眼睛慢慢发涩，不知道自己在做些什么了。。 在惠惠站起来后我们终于走出了这个我们呆了将近十二个小时的地方。匆匆吃完早饭，做鸟兽状散。这是我们第一次，如此真切的体验夜生活，也许是最后一次我们能聚在一起。。 接下来的大半天里，估计是36小时没合眼了，自己做了什么都忘记了。只记得稀里糊涂的带着Ci来到四方站，被那个工行的死胖子忽悠着办了张“快乐福猪”卡，结果还要一周后再跑一趟才能拿卡。。送走了Ci,一路睡着回到了学校，洗了澡洗了头洗了衣服，又被人忽悠着去听了一堂没有实际意义的英语课，本来对老师挺敬佩的，最后看到他那张为了让同学们交钱报名学英语的及其让人厌恶的嘴脸，我觉得恶心，头也不回地走出了教室，冲向食堂。。 现在，头依然很沉，眼睛已经开始不自觉的做着开合运动，眼前的东西开始恍惚了。现在超市里最便宜的水果就是香蕉了。。感觉到从未有过的超然，终于，比别人多活了一天，多享受了一天。。 某某，某某某，和某某某。。。好多某某啊。。 08 aprile 与某人有关 当宿舍没有人的时候，脑子里常常会有种很奇怪的想法，想把所有的床并起来，所有的被子铺上去，然后，躺在上面，成大字的形状，盯着天花板，然后等眼睛渐渐酸疼，慢慢睡去。。
宿舍里又湿又冷，和外面春暖花开的天气一点也不相配。
脚上的运动鞋已经脏的不像样子，可是我不会刷的，直到它们被灰尘布满，我也不想去管他。。很多东西就是这样，时间长了，就不懂得去珍惜。即使再昂贵，也像丢垃圾一样，任其自生自灭。。
生活开始变得有点混乱，开始让我觉得我是在做梦，可是不知道什么时候能够清醒过来。开始喜欢一个人的时候胡思乱想，开始讨厌那些孩子气的东西，开始向往一种新的生活。。所有所有的一切，都是拜你所赐，这对我来说并不是灾难，虽然没有结果，但至少能让我想清楚一些事情，至少让我明白我想要的是什么。。不想，你突然出现然后把我的生活搞得乱七八糟之后偷偷溜走，你应该做点什么的，至少能让我安慰一下自己，至少能让我不那么疲惫。。你答应的那些，我不敢奢望你能兑现，但我希望你能记住，即使，是一时冲动。。
如果，曾经的一切都是真的，如果那些曾经还在你的心里，那么，我将无比感激。。。
04 aprile 昨天的日记 下了课，回到宿舍稍一修饰，坐上了“进城”的361，一路颠颠跛跛，闻者身上好闻的香水味，突然觉得是应该多爱自己一些了。。今天用的dior，甜甜的花香一直缠绕在我的鼻腔内。还记得那年和雪雪一起，在山师的一家小店里，第一次，拥有了一瓶5毫升的香水——第五大道，迷人而狂放的香气，就那样吸引了我很长一段时间。很简单的玻璃瓶子，微黄的液体，我却紧紧的揣在口袋里，贪婪的呼吸着她。。而现在，那么多的香水瓶里，却没有了当年那一种兴奋与贪婪。坐在车上，只是默默的注视着一切，仿佛与我无关。。。 下午1：20，百无聊赖中，独自一人来到海边，在离大海最近的距离，盘膝而坐，一阵阵新鲜的海带味向我扑来。今天太阳格外娇媚，在这种明媚的阳光下写字，有些刺眼呢。“小姐，照张相吧！五元两张。。。三张照吗？”我只是笑着摇头，笑着拒绝他。。。这是人家的饭碗啊，我怎能任性的恶语相向瞧不起人家？也许多年后，我也是个在夜市上摆地摊带套袖吃咸菜的小老太婆。身边的人多了又少了，来了，又走了，又快到旅游旺季了，大街小巷又要开始忙碌了。。 海水开始向岸边翻腾，刚刚还露在外面的小石头，现在已经被海水淹没。海水打到我的鞋上，可我不怕，正好可以洗净我的鞋，呵呵。。 终于被海水赶到了岸上，差点也把袜子洗了。。。 1：40，想必导服公司该上班了吧。。差点忘了今天的任务。。现在我正坐在小树林里的长椅上，周围没有树，有的只是拔草的老大爷，躺在长椅上睡觉的大哥，还有一对对你侬我侬的小情侣，说实话我现在特看不起他们，他们让我感到幼稚可笑。。现在一边大海，一边是城市的街道，而我---夹在宁静与喧嚣之间，没有任何表情。只是一个人，穿梭在这个城市的街道光影中，如此安宁的下午，这样舒适的温度，应该有个人坐在旁边的，然而我不能奢望，这样奢侈的生活，我不敢要。。。 青岛的气温果然低，柳树现在才发芽，想必济南，已经开始飘柳絮了吧？在那样的季节，骑着摩托在街道上驰骋的感觉应该很好吧。耳边突然有电吉他的声音，很帅气的声音，很fashion的旋律，是谁的手机啊。。是我的错觉。。呵呵 梦想拥有自己的lomo，然后可以捧着它肆无忌惮的记录我的影子，记录这个城市的每一个被人遗忘的角落，记录我在这个城市留下的痕迹。。甚至产生了谁能给我一个我要的lomo我就跟定他的白痴想法。。于是眼前出现了一排男子，那个拿着小白的，就是我的小白了。。呵呵 八分钟，回到现实，该做的还没做，该说的还没说。孙祥来的一个电话把我拉回了现实，惠惠下课了，我要等她过来。。 我要的幸福，不是现在，不是今天，是永远的将来，或者将来的永远。。 “我可以坐这吗？”一个陌生男子做到我的身边，开始与我攀谈——一个个子高高，看上去事业有成的男子就这样与我坐到同一张椅子上。。哦惠惠来了，匆忙道别，原来没有感觉就是可以这样决绝。。 和惠惠手挽手站在海边，呼吸着这个城市最真实的气息。“小姐照相吗？”——又来了。。“五元十张我们就照！”我毫不忧郁的与那小贩调侃，“要不我免费，你照吗？”他只能无奈地给自己解围。。和朋友在一起，我搞怪，我敢想敢做，将所有喜怒尽写在脸上。世界安静了，我静静的坐着，默默的看着这个世界，不用任何表情，将一切整理好，把该藏的全部藏在心里，不露出半点破绽。。 现在下午5：50了，回学校的路程走了一半。刚才不小心12路上睡着了，以为坐过了站，可下车一看才发现原来361终点站就在马路对面。真是个惊喜——以后又可以不跟别人挤就能轻易的坐着到学校了。 其实生活也像是坐车，在另一个站牌，也许会找到惊喜，找到想了很久却从没拥有的。。。也许你等的那个，就在马路对面。。 这是昨天的事情了，就像是永远，还能看见那大海的样子，还有太阳刺着我眼。。。 有时候，享受孤独，享受寂寞，很难得。。。。。 15 marzo nothing is impossible 一直以为自己很执着，能够毫不动摇地走到最后。可最近发现自己越来越混乱，发现生活越来越不真实。该来的没有来，而不该来的却正一点一点的侵蚀我的身体我的心。。。
想忘却，却发现忘却是件多么困难的事情。
磨合，要怎样磨合才能天衣无缝？
假装，要怎样假装才能将你埋在心底？
春天来了，又到了飘柳絮的季节了，在这个初春，一段最不真实的想也不敢想的经历就这么发生了。。。
可是 多么希望能全身投入 多么希望能像春天里的鸟儿一样自由飞翔
如果 没有进入那个殿堂 没有当初的山盟海誓
现在 一切都是真的 一切都会是有音乐有色彩有阳光的
你给了我一个盒子 一个空间
包容 宽恕 惊喜
让我觉得都是意外 这是上天的安排
开始相信命
开始觉得手上的那些条纹是神奇的
甚至能让你感受到将来
想要了解 想要进入
这还需要时间 需要努力
忍不住 却又不得不忍
人就是这么累 注定一辈子都累
温度 在手心 我能感觉到
心里 永远留着
there is a space for you, only you can open it, get into it and touch it...forever.
sometimes, right, nothing is impossible
just like our life, real life... 08 gennaio 補上一句！！ 說完心情，再補上一句，祝那個遠在意大利的幸福小孩兒生日快樂！雖然是遲到的生日祝福，但也包含著我一百二十萬分的真誠啊。。。自己在萬面一定要注意身體，身體是革命的本錢！！！
告訴大家一個好消息，我到英語導游證考過拉哈哈！誰想參加環球一日游的來這報名啊哈！
祝大家身體健康，新年快樂！有空的過年就出來面面啊。。。 07 gennaio 愛=包容 終于接受了這現實，終于明白應該包容自己愛的人。不管說再多埋怨再多也好，最后始終是要包容一切的。
在家和家人過元旦的感覺真好，在這么喜慶的節日里和老公一起逛街的感覺真好。。。我現在變得這么貪婪，總覺得兩個人在一起的時間太短太短，總想像只蟲子一樣黏在他身上。。。這樣讓我感覺自己越來越不可救藥了，越來越像個寄居生物一樣離開溫暖的外殼就不能活。。。
終于又回到了冷清的宿舍，就像進入了另一個世界，沒有人給我暖心。手又冷了。不能再敲了。。 24 dicembre 圣诞快乐!!!祝我所有的亲爱的敬爱的可爱的认识的不认识的朋友亲人们:圣诞快乐!在新的一年里,希望你们心想事成,万事如意!没对象的找对象,有对象的爱情事业更上一层楼!吼吼~~我万能的主啊,保佑你们!!!  20 dicembre 哦，原来是这样啊！ 今天才知道，原来膘子的膘是肥膘的膘啊！这么长时间了才弄明白，真是太膘了！所谓“膘”，就是肥肉，没有用的肉，也就引申为废物的意思了。。。这人么是怎么想的啊，这样的词也能造出来，真惊了。。。以后同学们写字可白再写错了啦！那显得咱多外行啊是吧？  19 dicembre 头发长了呢... 在家里对着镜子忽然间发现自己的头发又长长了,长的可以从后面伸手够到了.又想起雪雪那句话,看我长头发的样子还不习惯.是啊,那些头发就这样的缠在我的肩上了,时间就是这样在不经意间就能让头发变长,就能让人长大呢....时间在我身上留下的,就是这头头发了,似乎是它们见证了我的一切,见证了时间的轮回,见证了这周而复始的一切的一切...
忽然觉得我在这里感伤,现在有很多东西都可以使自己不由自主的发起感慨.比如头发长了,比如天下雨了,比如今天的海不够蓝......
回家的日子真是舒服啊！有我亲爱的大床，有我亲爱的爸爸妈妈，有熟悉的街道和热闹的人群，有听起来就让人觉得舒坦的济南话。。。。。可是快乐舒心的日子总是那么短，一个月，当初觉得那么长，现在又觉得其实那就是一瞬。。。昨天还觉得后天遥不可及，今天却觉得明天就近在眼前了。。。周围的朋友少了又少，一个个都要怀揣着自己的远大理想，张开翅膀，飞向大洋的彼岸了。。。一年一次的聚会估计就要消失了，那些熟悉的面孔现在正散落在世界的某个地方某个城市某个政区的某个角落。。。那些最普通而又频繁的星星，成了我们之间沟通的信号。。。大家为了理想，为了学业，为了考试，为了生活，都在忙碌着吧！今年，看来又是一个冷冷清清的春节了。甚至都不愿走到街上看那些小青年们三三两两成群结队，就如我们当初那样形影不离没有负担的放肆。每当看到这些，心里就会嫉妒，就会觉得自己越来越孤单，像蒲公英的一颗种子独自的骄傲的蜗居在这座城市中。不知道自己每天在做些什么，却把时间统统挥霍掉。。。
回头看看自己走过的脚印，那些乱七八糟的印子已经在握的生命里留下痕迹，那些被我肆无忌惮挥霍的时间，已经不会再回到我的手中。。。 |
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